Диалог: (преп. ТОМ): Убирай говорю! Вот бы я сидела губы красила… Госпожа Ирина: Ну вы ж учительница. А я губы ветряные!
Шальная голова — рту покоя не даёт (Ося) У края 2 стола (преп. ТОМ) Балтология (преп. псих.) Речь это одна из речей? (Мартын) Речь это одна из частей речи! (Мартын) Женька а в принтере хлеб есть? (некто Илья) Скинь на свою флешку, я завтра себе на 8 гигов куплю и тебе скопирую её! (некто Илья) Воля это же собака Павлова? (госпожа Ирина) Все органы чувств имеют мозг! (госпожа Ирина)
Диалог: Госпожа Ирина: а Суворов это который без глаза был? (преп. псих.): без глаза Кутузов был. Суворов был маленький как Наполеон. Госпожа Ирина: а у Наполеона тоже глаза не было?
Диалог: Госпожа Ирина: А у него жену Джульета звали? (преп. псих.): Жозефина. Госпожа Ирина: Ну да я помню…
Марин ты заколебала, мои сумки летают и летают (Тёмати) У меня семечка в горле… Прям в десну попала (госпожа Ирина) Мы с ними будем чертей танцевать (госпожа Ирина) 23-го у нас выпал урок, следующий урок у нас будет сегодня, да? (преп. рус-яз. и лит-ры) Илья время выйдет и я вам больше не дам! (преп. информатики)
Диалог: (преп. информатики): Таня я сказала выключить компьютер, а не подсказывать! Морковка: Да они сами спрашивают! Некто Илья: Это тоже самое что пьяный домой приходит спросят почему пьяный, а он: «да они сами наливали!»
Диалог: (мы заполняли кроссворд) (преп. информатики): Вы гороскоп заполнили? Некто Илья: я ж вам не Павел Глоба.
Под цифрой А (преп. информатики) Чебуреки из лягушек — французские чебуреки —Firrero чебурек! (АНАНАС) У детей 80 лет… (Кирилл 100тонн) Основной обмен детей выше чем взрослых (Айс-беби) Кому не понятное, можете идти на переменку, я разжую (преп. ИЗО) Пошли вы 13 минут! (Тёмати) Ты чё Ощепков чтоли?! (Тёмати) Слюнями не махай! (Тяпа) У алкоголиков хронический алкоголизм (АНАНАС) У баянистов как и у алкоголиков, хронический алкоголизм (АНАНАС) А. Н. а где эту линию в дырочку взять? (Мартын) Ты козёл, я тебе щас морду оторву! (Мартын) Клафицируются (эмо-сакс) У меня нос почти всегда заложен — значит я не дышу! (госпожа Ирина) Карвароркой (госпожа Ирина) И. В. хочите я вам 100 г. налью? Кавралорки!!! (госпожа Ирина) А вы не знаете как в МегаФоне бесплатно брать деньги? (госпожа Ирина)
Диалог: Госпожа Ирина: Весной пахнет!!! (преп. ТОМ): да там за общагой помойку жгут!
Надо её заменить чем-нибудь! (некто Илья) Можно выйти пожалуйста? Просто я на туалете в перемену не успела сходить! (госпожа Ирина) Мы параституем! (госпожа Ирина) Понимаете, я — Гай Юлий Цезарь! (госпожа Ирина) Народное пение… Чё не тем местом поёшь? (преп. музыки) Как вы так пишете и смотрите? (Тяпа) Вот знаете ещё слухи идут. Кто-то говорит что неделю не учимся, а кто-то говорит что с четверга по четверг! (Славик) Слизя глазятся (Викуля) Могут быть тупыми или острыми… Ну да тупые вам больше подходят… (преп. ТОМ) Потом как мозги ходят? (госпожа Ирина) Давайте сейчас поработаем на благо училища, колледжа, или где мы там работаем… (СОВА) Я сама ничего не поняла, но вы сделайте пожалуйста (СОВА) Мне не смешно немножечко, а вам должно быть грустно (СОВА) Да провались ты пропадом! Я не должна на тебя смотреть, мне на потолок? (СОВА) Здесь ответы это для тебя, это правильно, я эти ответы не знаю, а ты интересно напишешь без них (СОВА) Ты умный, а учитель тупая! Я мысли читаю ваши и мне достаточно! Ты Илья дома это маме проговори! (СОВА) Тудралени! (СОВА)
!!!!!!Диалог: (репетиция мероприятия посвящённого Шукшину)!!!!!! (препод): Давайте, прекращаем шутить, нужно репетировать! А то Карлин может приехать на мероприятие! Госпожа Ирина: Шукшин приедит? (препод): Он умер уже давно! Госпожа Ирина: А чё он к нам не приедит чтоли? Почему?
Было задание по психологии написать мини-сочинение неважно на какую тему, из нескольких данных слов, которые нам продиктовали и мы некоторые запомнили… Я щас не понял чё напсал, но пусть будет так! Вообщем даю 2 рассказика которые написал я из этих самых слов! 1) Мы ехали из Египта до Камня-на-Оби на верблюде. Приехали на площадь, там стоит директор Плясов, подняли Камень и нет теперь Плясова, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА! Приехал я домой, одел галстук, и поехал в кино. В кинотеатре был замечательный прокуренный воздух, что мы чуть не задохнулись. Я вышел из кино залез на дерево и ещё раз кинул камень в директора, чтобы наверняка. Слез с дерева сорвал цветок, съел его и довольный пошёл домой. 2) Пчела села на цветок и поняла что это была конопля. У пчелы в этот день мог быть лучший отдых, но она с мальчиком устроила пожар. Москва была плохого качества и вся в горошек и пчеле не понравилась, она взяла со стены барабан и одела мальчику на голову, за то что он принёс книгу под названием «Фен-шуй».
